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martedì, 23 gennaio 2007
Il salto
Giovedì Giuliano si cresima. E io gli faccio da madrina. È una cosa che un po' mi inorgoglisce. Ricordo ancora quando la Cresima l'ho fatta io; all'epoca la mia madrina era la mi' mamma, mi regalarono un bellissimo cuore d'ambra e mi piaceva ancora Clemente. All'epoca non pensavo che avrei ma potuto fare la madrina di Cresima a chicchessia. Detto tra noi, non lo credo neppure ora. Forse meno di allora. Il mio prof di filosofia alle superiori mi diceva che occorre diffidare di una fede che è senza dubbi; la fede, per essere vera, deve essere conquistata, e venire fuori dal dubbio. Forse è vero, ma poi c'è sempre un limite. Quando guardo un prete, o anche un semplice catechista, non posso fare a meno di dirmi che quella è gente che ha deciso di fare un salto. Ha messo da parte dubbi e ansie e ha saltato. Per questo possono venire da noi a insegnarci qualcosa sulla fede. Ho pensato che anche una padrino è uno che fa un salto. Io quel salto non l'ho mai fatto. C'è sempre qualcosa in me che crede, al di là di tutto e tutti, una parte di me che non scomparirà mai, ma c'è sempre un'altra parte che invece è una fabbrica di dubbi. Non sto dicendo di voler annullare quanto in me dubita, ovviamente. Ma a volte mi piacerebbe potermi rassegnare: fede vuol dire credere, e basta. Senza prove, che non sarebbe più fede, senza ragionamenti. Fare una scelta priva di qualsiasi fondamento. È questo lo sforzo sovrumano che Dio chiede alla gente come me. Poi ognuno è libero di farlo o meno. C'è qualcosa in me che vuole farlo.
Tutto questo per giungere al punto nodale della questione. Stasera devo confessarmi. Sono quattro anni che non lo faccio. In questi quattro anni ho avuto crisi mistiche a go go. C'è persino un motivo di principio dietro tutto questo, o almeno, fingo che ci sia, tanto per nascondere a me stessa che in verità sto ancora sull'orlo della pedana, lì dove dovrei saltare, e ci sto benissimo. L'idea di rientrare in questo modo tra i praticanti mi inquieta alquanto. Perchè se è vero che ho un paio di questioncine irrisolte con Dio, ne ho a caterve con la chiesa. E perchè confessarsi è l'esatta metafora di quel salto di cui tutto il post. È affidare una parte di sé ad uno sconosciuto. È mettersi nelle mani di uno che non conosci, perchè credi che lui, in qualche modo, ti metta nelle mani di Dio. Ma io ho fatto una scelta. Ho deciso di continuare su questa strada. Ed è ora di fare i conti con quelle parti di me per quattro anni ho preferito mettere sotto sale.

Scritto licia_t alle 11:50 * post * commenti (116)
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E tutti si domandano cosa c'è dopo la morte, ma a me che passo il tempo a trovare qualche rima non mi frega quel che cavolo deciderà la sorte,mi chiedo più che altro cosa c'è prima, che cavolo c'è prima della fine? Giorni come questo, a tutti gli altri uguale, e noi ombre che vaghiamo smarrite sul confine, in cerca di una vita che non faccia così male...
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Il sole sarebbe salito alto sopre la montagne, accorciando l'ombra dei cedri; poi sarebbe scomparso di nuovo dietro i crinali. Così andava il mondo e così sarebbe sempre andato, mentre l'umanità cercava di sopravvivere tra la luce e le tenebre.
Lian Hearn, La leggenda di Otori

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- Quello che ci fai tu - disse lei - Ho chiesto un passaggio. Dopotutto, con una laurea in matematica e un'altra in astrofisica cos'altro potevo fare? O quello o tornare a fare la fila il lunedì all'Ufficio di Collocamento -
Douglas Adams, Guida galattica per gli autostoppisti

La vita è un cortometraggio. Hai voglia di fare un kolossal ma non basta la pellicola.
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